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來源: 讀書共和國 發表日期:

過著安定的生活,內心卻很空虛…你也在遵循「正確答案」的道路上迷失了嗎?

 

◆ 理解自己,才能守護自己

◆◆ 我不知道我想做什麼

 

在一家公司工作了十多年的三十多歲女性J,因為空虛和憂鬱前來諮商。她從學生時期成績一直很優秀,畢業於首爾前幾名的大學,在有名的公司就職,過著穩定的生活。雖然過著所謂的正常生活,但是她卻難以克服偶爾襲來的空虛感。而今年工作未能升遷,成為壓垮她的最後一根稻草,讓她再也無法控制自己的心,因此決定接受心理諮商。正在認真考慮辭職的她,在諮商初期經常表示:「其實我不知道自己想做什麼,感覺好像迷失了。」

事實上,不只是J,我經常聽到上班族們有這樣的煩惱。

「我不知道自己想做什麼,也不知道自己喜歡什麼。」

雖然想辭職,但沒有特別想去的公司,也不是特別想做其他的工作。為什麼很多具備穩定生活條件的人會遇到這種情況呢?

即使每個人的生活有各種不同的面貌,但我們經常會模仿周遭其他人的樣子,或是受電視、網路、媒體等影響而購買某些商品。連休閒生活也要跟「流行」,彷彿不做某些事,就會覺得自己落伍了。問題是,我們往往在不知道這些目標是否真的是自己想要的之前,就先採取了行動。所以,即使購買昂貴的衣服、包包,或從事流行的休閒活動,仍然得不到滿足。

廣義上來看,只有取得好成績,考上好大學,在有名的公司就職,才能安心。如果不具備多數人都認可的樣子,就會產生落後的感覺,然而我們真正的慾望和志向也許不在那裡。為了維持內心的平靜,我們往往會選擇看似「正確答案」的道路。

事實上,三、四十年前,社會上確實存在如石頭般堅固穩定的道路。即使生在困難的環境中,只要努力學習,考上好的大學,進入大公司,就能確保生活穩定。勤奮工作並努力存錢買房子,也是可以實現的目標。像這樣認真地生活,老年生活就會有保障。

然而,現在很難保證努力就能取得滿意的成果。「一生的職業」這樣的概念消失,房價飆升也讓生活更難穩定。無論再怎麼努力,也很難得到「安定」。通過針孔般的就業窄門所得到的工作,其薪資連學貸都不夠還,該如何買房,並為晚年做準備呢?因此,「三拋世代」因現實問題日益增加,也是理所當然的現象。

不管怎麼努力,似乎都無法獲得父母那一代能得到的安定,在這樣的社會裡,很難不感到空虛和憂鬱。因此,遵循看似正確答案的生活成了最好的選擇。

這樣的現象會隨著年齡的增長而改變嗎?結婚並養育子女後,這樣的情況反而會變得更嚴重。父母對孩子上小學感到焦慮的原因是「擔心無法讓子女課後補習」。因此,比起觀察孩子真正需要什麼,大家更注重孩子該去什麼樣的補習班。

這乍看是過著安定的生活,但是仔細一看,像J一樣空虛的人很多。我認為,這樣的現象起因都是相同的,那就是在「理解自己」這件事上失敗了。我們必須帶著「自己」一起生活,但我們卻不知道自己是誰,所以生活才會變得混亂。

 


 

◆ 在人際關係中堅定守護心靈

◆◆ 人際關係是永遠的課題

 
區分他人與我的界線
 

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤,就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中,需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」,我們必須記住對方是對方,我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴,因為無法確信自己做的選擇是否正確,所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心,總是希望別人陪在身邊,如果不能如願以償,就會把責任轉嫁到他人身上,這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣,介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況,也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界,也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上,也包含為了幫助家人、朋友或同事,過度消耗自己的心神。舉例來說,一位母親因為覺得失業的兒子很可憐,所以繼續提供經濟援助,母親很容易覺得這是「為了兒子好」,但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服,所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會?會不會因為這樣,兒子反而無法下定決心獨立呢?實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人,卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎?

因此,我們有必要區分「為了他人」介入某件事,是真的為了那個人,還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性,讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中,這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同,所以更容易無意中犯錯,並產生衝突。我們應該如何分清楚界線,並互不侵犯呢?

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒,也認為這個問題很重要。因此,阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是,思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人,如果失業的兒子不求職,其結果應由本人負責,因為沒有任何人能代替另一個人生活,所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活,你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人,也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳,也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

 

▍ 本文節錄自 金慧伶《我的心也需要呵護》

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