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來源: 臺灣商務印書館 發表日期:

打造一場好的婚姻,不要想著有人讓步,而要想著如何雙贏!

 

現在讓我們看看接下來的三個習慣,也就是成為共同的贏家需要的三個習慣。

第四個習慣「雙贏思維(傾聽、尊重並雙向溝通)」。以互敬互惠的概念為基礎,永遠想著兩人之間的合一與和諧以及家庭的和睦。

第五個習慣「知彼解己(同理傾聽理解後再表達想法)」。每一個人天生都有想被了解的傾向。

第六個習慣「統合綜效(結合彼此的優點相輔相成)」。高效能的人會專注在自己的長處,並稱讚他人的長處,依靠他人的長處成長。透過尊重、看重他人與自己的差異性所結合起來的成果,會比個體的加總還要強大,因為可以跟他人共同想出解決問題的第三種辦法,比獨自一人能想到的辦法更好。

 

從「我」到「我們」

 

很多人發覺,結婚或生小孩讓人感到最困難的一點是,你的整個生活方式都會改變。你再也不能只專注在自己的行程表、自己的優先順序上;你必須犧牲,你必須顧慮他人,考量到他人的需求,思考還有什麼會讓他們快樂。

沒錯,這是事實。然而,當你們真的深愛彼此,共同擁有創造出「我們」 的那種使命感,那麼,犧牲就只是為了更大的目標放棄小事罷了。家庭之所以會成為家庭,就來自「我」變成「我們」的這個轉折!希望每一個人都好,並願意為了達到這個目標去愛、去犧牲,這就是雙贏的精神。

看著美麗的婚禮在興奮的情緒、眾人的支持和浪漫的氛圍之中舉行,接著又親眼看見婚姻變質,最後以埋怨收場,更使曾經如此緊密相連的親朋好友因此分化對立,這是一件極其令人訝異且傷感的事。

仔細想想,這兩個人其實沒有改變很多,但他們沒有成功從「獨立期」過渡到「互賴期」。假如他們可以一同成長,越來越多的責任和義務將透過深沉的方式把他們團結、結合在一起。大原則是:對方重視的事對你來說就跟對方這個人對於你的重要一樣。換句話說,你會發自內心地想:「我很愛你,所以如果我得逞了卻讓你不開心,我也不會開心。」

有些人可能會說,這樣你就是讓步、屈服、妥協,但其實不是這樣的。你只不過是把情感焦點從比較不重要的事情,轉移到你愛的人的價值,以及你跟這個人之間的關係品質上。因此,局外人看來好像有一方輸了、一方贏了,其實正是雙贏。

有時候,對他人重要的事情可能也對你也很重要,那麼你們就必須邁向統合,找到一個更高層次的目的或價值,讓你們團結起來,尋找更好的方式來達成那個目標或目的。說到這裡,你發現了嗎?在上述這些情況中,其精神和最終的結果都是雙贏,雙贏真的才是有成效的家庭互動唯一牢靠的基礎。

如果我們可以一直記住對方其實不斷在改變、成長,憑著正確的信念做出行動,並把目的地──也就是終點──放在心裡,我們就會有選擇雙贏的動力和誠心。

 

練習同理傾聽

 

極少有人接受過「學習如何在他人的參考架構(frame of reference)進行傾聽」的訓練。我在演講中,總是會問觀眾:「有多少人受過這個訓練?」在數百人的場合裡,通常只有五到十人舉手。我會問那些人:「你們是從事什麼工作的?」他們通常都是老師、教練或諮商師,因此曾受過運用同理心思考的正式訓練。

我們在夏威夷度過研究休假的期間,每天都會騎著本田機車出去晃晃,其中一次的兜風,帶給我非常深刻、感動、感性的經歷。當時,珊德拉的父親剛去世,我們常常談論這件事,也會談到其他很多事情,其中有一個常造成我們的關係緊張的問題是,她對富及第(Frigidaire)這個品牌的家電非常執著。因為這個原因,我們總是必須從萊以耶(Laie)大老遠開車到檀香山(Honolulu), 或者從我們那時居住的地方前往某個遙遠的地區,才能找到富及第家電的供應商。我覺得堅持品牌很不理性,我甚至還會給她看分析各個品牌的消費者雜誌,但她就是非要富及第不可。

總之,有一次我們出門兜風時,聊起了這件事,她說到她父親以前是個老師和教練,同時也有在經營家電生意。在極為忙碌的一天結束,回到家後,他會累得躺在沙發上,珊德拉則會唱歌給他聽,給他很大的慰藉。她在說這些時,我能察覺她有一點激動,似乎就要哭了。接著,她講到家電生意的事情。每當她父親在現金流上出現很大的困難或問題時,富及第的製造公司總會提供存貨給他,讓他順利度過難關,重新讓生意好起來。珊德拉在講這些回憶時, 我可以感受到她所湧現的情緒。

突然,我明白了這段回憶是她的一部分,形成了她對富及第的觀感。富及第對她父親很重要,她父親對她很重要,而她父親不久前才過世。這讓我覺得自己真是愚蠢、自私又貪心。

其實,我認為伴侶和家庭之間的問題大多是自私造成的。這個經歷讓我明白自己是多麼不具備關愛與同理心,我徹底地感到謙卑並學會了一個道理:好好傾聽,不是只聽對方說出來的話,還要聽見那些話背後的情感,找出那些話背後的意義並尊重之,明白這在對方的生命裡擁有很大的影響,不要急著出動左腦的分析和數據做出評斷。

這次的經歷帶給我很大的影響,教會了我空氣對身體有多重要,那麼「被理解」這件事就對心靈有多重要。如果把空氣抽走,不會有其他任何需求存在;心靈如果沒有感覺到自己被理解,就無法接受他人的影響。

 

▍ 本文節錄自 史蒂芬.柯維、珊德拉.柯、約翰.柯維、珍.柯維《與婚姻有約:成功學大師史蒂芬·柯維寫給所有人的7大高效溝通法則》

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