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來源: 張老師月刊 發表日期:

面對過度的「年節問候」,阿德勒教你五招搞定!

看見初心+簡單的回應語法,磨心的壓力Out!

過年,是許多人的夢魘,在過年前就要開始大掃除的預備,清除那些平時鮮少清理而堆積了一整年的髒污,若是平日還有工作的人,恐怕都要額外的體力與精神才能應付面對。然而,這些勞務上的辛勞,往往都比不上在過年期間,面對「大家族團圓」時,那種磨人心力的「人際壓力」!

你也被問過這些問題嗎?

現在年薪多少?

紅包包給長輩多少?

何時交男/女朋友?

年紀不小了為何還不結婚?

結婚了,怎麼不快生孩子?

小孩學校成績怎麼這麼爛?

到底有沒有在教小孩?

這些問題發展起來,連珠砲似的逼得人難以招架,難得可以放鬆的年假,反而成了一年一度的鬥爭大會,就算不至於爭鋒相對,但被問起來,幾近咄咄逼人的語氣和方式總會令人想反抗或逃避,相處起來的氛圍也多半難以承受,不但傷了和氣,也掃了過年的興致。

阿德勒心理學指出,許多人際上的衝突,往往反映著雙方內在需求沒有達到一致性的目標,使得雙方都站在自己的角度,堅持己見。因此,要改善相處上的爭鋒相對,若能從改變說話方式開始,便可能有機會促進雙方的理解包容!以下是幾種在過年期間,針對常遇到的情境,提供讀者們幾種根據阿德勒心理學精神,可以用來回應的方式,或許能夠緩和一些不愉快的情境喔!

情境一:「你們夫妻倆打算何時生小孩?」「我們家什麼時候才能有後代?」

招式1:同理回應

阿德勒心理學認為,人無不希望被理解、被接納,長輩們的「關心」,無非希望年輕一輩的能夠「理解」他們的擔心,能接收到:「您們的擔心,我們聽到了。」因此,建議不妨從同理他們的擔心來作為回應:「爸是家中長子,這麼多年來媽媽身為長媳要承擔子嗣的壓力,真的很辛苦;現在換到我們這一輩了,您還不能好好放鬆,真的很捨不得媽媽這樣長期煩憂啊!」如此一來,總是擔心的父母們有了被理解的機會,也就較可能自我鬆動,看見現在所擔心的焦點,不再是父母可以主導改變,而該回歸尊重孩子的自主。

情境二:「現在工作得順利嗎?」「什麼時候加薪?什麼時候升職?」

招式2&3:看見對方真實意圖、表達感謝

根據阿德勒心理學的做法,表達感謝,有時是一種最有效益的同理與肯定方式。沒有人不想自己的努力被看見,父母也想對兒女的工作付出表達關懷的努力,這時,若能看透父母想證明自己的用處,與想幫助的心思,可用感謝代替辯解,試試這樣的回答:「謝謝媽媽的關心!我真是幸福,明明已經長大出社會了,還有位這樣為我工作擔心的媽媽,可能是上輩子修來的福氣!」同時再加個微笑或擁抱,這樣一來,再怎麼尖銳的期盼也會被磨去了尖角。

情境三:「你們到底是在忙什麼?距上次回家也大半年了,要不是過年,我看你們也不會回來了吧!」

招式4:指出重要性

阿德勒認為,人是社會性物種,在人際關係中尋找自己的重要性,自是必然。因此,當父母抱怨自己被忽略、被冷落時,往往是一種尋求確認自我價值的心理狀態。因此,在這時,不妨同理他們害怕自己不再受重視的心情,並且讓他們能感受到自己的重要性,試著這樣說:「這幾個月工作真的好忙,事情好多走不開啊!每次好累、好煩都想回到家裡來,因為在家裡媽媽總是最支持我的。所以每次工作快要撐不下去時,我都是想著媽媽的鼓勵才能撐下去的,還好有媽媽在!」每個人的存在都很重要,若能在對話中讓父母也感受到自己的重要性,自然能舒緩父母擔憂自己沒被重視的不安!

情境四:八卦的遠房親戚、隔壁鄰居

招式5:課題分離

當然,我們也遇過不少親戚,仗著「關心」之名,行「好奇八卦」之實,在這個時候,不妨試著從阿德勒心理學精神所提出的「課題分離」概念來思考。不論任何關係多親密,人與人都需要適度的距離,過度干涉他人的議題時,雙方的關係就容易出現裂痕。因此當對方探究自己的隱私時,不妨先仔細思考,究竟自己與對方的關係,是否真穩定得可以使我們真心表達自己?是對方真心想了解我們生活?或只是想探究一些茶餘飯後的話題?若是後者,那麼不論我們是否誠實回應,對問話者來說恐怕也是可有可無的。此時,適度地以禮相待,只需如蜻蜓點水般的回應,無須格外開誠佈公地坦白,不但不傷和氣,也不會讓自己落入不夠禮貌的非議,更加保全自己不想被過度探究的感受。畢竟,適度保持界線,才能讓我們掌握屬於自己的課題,將空間還給自己。

基本上,我們可以從上述的描述,找到一個阿德勒回應語法的公式:「同理對方的情緒+表達感謝+看見對方的意圖+肯定努力/貢獻/重要性+適度地切開界線。」其實,許多長輩的提問,雖出自「關心」,卻用辭不達意的方式表達,總容易使我們忘記長輩內心柔軟的關懷初衷。因此,感受到自己被侵犯之前,若能先放下情緒,看明長輩的意圖,並掌握這幾個回應原則,當面對惱人的各式「年節問候」時,或許能協助我們改變過去慣有的互動方式,不用再延續那總是不歡而散的結局了!


完整內容請看張老師月刊494期

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