上一頁

來源: 高寶書版集團 發表日期:

別做婆媳的和事佬

獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學

為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽?

為什麼先生總愛裝沒事,太太卻愛發脾氣?

婚姻是愛情的墳墓,的確是吧,婚姻是「虛幻愛情」的墳墓,卻是真實感情的開始。

推薦書籍 : 已婚是種病?

俗話說得好,廚房總是太小,容不下兩個女人,而這兩個女人指的正是婆婆和媳婦。

隨著雙薪小家庭買房不易又有托育需求的趨勢,近年夫妻跟父母同住的比例高了起來,為了經濟也只好犧牲獨立,畢竟自己搬出去可能得屈就更差的生活品質並且存不到錢。

但婆媳同住,這故事可就精彩了。

像是政宇的媽媽就是如此,麗華姨很疼媳婦,早就言明在先,年輕人工作忙,家事不用政宇的老婆嘉樺操心,她煮飯大家回來吃便是,她心想,這樣百般的為小倆口好,媳婦該心懷感激才是;結果不料,從生熟食砧板忘記換、到雞骨豬骨熬湯被說是賀爾蒙過多、飯菜太鹹太油不該放味素,麗華姨做什麼事都可以被唸被嫌,雖然語氣已經經過修飾,但做婆婆的總會想:我做牛做馬讓你們享福還要常常被嫌棄,心裡就愈發的苦和怨了,這苦和怨早晚有一天會讓兒子知道。

而嘉樺也不見得好過,雖然不用做家事,但洗碗洗衣等其他家務總是要加減做,在自家還可以跟媽媽撒嬌說想吃什麼、不想吃什麼,但在婆婆家還是多多保守忍耐以大局為重,所有的飲食習慣都不能作主的無奈與不受尊重,早晚有一天會讓老公知道。

這時被夾在兩個女人中間的老公該怎麼辦呢?說媽好,媳婦不依;替媳婦說話嘛,老媽又一把鼻涕一把眼淚。到最後,許多身為老公和兒子的男士便理所當然的選擇了在公司加班,反正眼不見為淨,回家就說累到趴,在外打拼不容易,能逃就逃,離家中女人的風暴遠遠的......。

但是,這樣逃避也不是辦法,日子久了還是會出事,少不了還是要叫政宇來評評理,而他一站出來,好像說什麼都不對。

不管是檯面上檯面下,婆婆和媳婦總不知不覺地在每一件小事、大事上比較兒子(老公)到底有沒有站在自己這一邊;若是住在一起,再加上孩子的教養問題,將使得婆媳之戰更加嚴重。

在婚姻諮商的工作中常常發現,有許多可憐的老公在媽媽和老婆之間常常感到壓力大到喘不過氣,若是一家住在一起,更是下班如戰場,妳一言我一語搞到幾乎想進墳場。此時,老公常有一個世紀大問號及大挫敗,就是:我已經常常在作和事佬,總是努力在她們面前說對方好話,為什麼還總是解不開兩個女人的心結?

這樣的和事佬當然讓事情愈解愈糾結,怎麼說呢?兩個女人爭的不就是男主角的認同和看重嗎?若男人以為用力說對方的好話可以讓她們削減敵意就大錯特錯了!這只會讓對方認為你是站在另一方的立場,都不瞭解自己的委屈和犧牲,反倒一直幫對方說話,心裡更是不舒服。

最好的方式是媽媽跟你抱怨,就同理媽媽委屈了;老婆跟你抱怨,就同理老婆辛苦了,不用幫著罵對方,但至少可以舒緩她們的情緒,感謝她們為了你願意犧牲付出,你看在眼裡很是感動,這招對媽媽和老婆都有用。

我也建議男人間該好好聊聊這個話題的,家和萬事興,這比工作升遷還重要。其實有許多婆媳相處和睦的例子啊,靠的都是男人這個擔任兒子與老公角色的智慧。

老王就說,平日都是他媽媽煮菜,所以假日時他會偷偷塞錢給老婆,叫老婆請媽媽到外面餐館吃飯,說是慰勞母親的辛勞;小李說,老婆對於三餐烹調上的意見,都會輾轉地由他嘴巴裡向媽說出,因為對於兒子的喜好口味,媽媽比較甘心樂意改變;大華說,他們家則是一週有一天由媳婦按照奧利佛三十分鐘上菜的食譜煮上一頓西式食物,而他也會幫忙(順便增進夫妻感情),這樣若不好吃,還可以由這個兒子完全承擔責任,其他幾天的晚餐則由母親全權做主,累了不做買便當也行。

他們對於家中男人要肩負起的責任一肩扛起,腦力激盪想個讓兩個女人都能接受的方法,而且他們深知這個「築巢」的工作需要十年以上竭盡心思來完成,人類的巢要有好的氣氛,比鳥巢還難建立。

一屋當然可以容得下二女,端看這屋的這個男人有沒有承擔起「築巢」的責任。

[ 諮商師跟你說 ]

給老公的婆媳相處教戰三守則

首先,在處理婆媳問題時,夫妻關係必須是「最小核心單位」,意即若你即便要幫媽媽爭取權益,也得在夫妻關係中先商量好,和老婆一起討論,以兩人可接受的方式孝順媽媽。若是反其道而行,先跟媽媽商量再跟妻子說,絕對是吃力不討好,會讓嫁進來的老婆感受到自己仍是外人,老公仍跟媽媽親,跟自己不親。處理婆媳關係的過程次序絕不可亂,先老婆再媽媽,內容反倒好商量。舉出幾個常見的絕不能做之事,給天下可憐的老公們參考:

一、絕不可將已跟老婆商量好的事任意推翻。例如已經約好看電影,但卻因為婆婆希望載她去拜拜而沒跟老婆討論就改期。片面推翻夫妻共識是大忌!千萬不要覺得是小事而馬馬虎虎,這涉及到威脅最小核心單位,再小的事也可能成為導火線。商量好的事萬一有變數,一定要回到夫妻關係中商量,務必不可自行更動決議。

二、絕對不能認為都是一家人,夫妻吵架也不特別避諱。媳婦再怎麼親仍是嫁進來的新成員,親戚關係是建立在兒子娶了她的姻親關係上,不是從小看到大的血親,總是會有看不習慣或是誤會的地方,況且老媽聽到兒子被罵心中總是不平。所以老婆的面子,老公有義務要顧到,若這一層美化的薄紗打破了,日後將更難請老婆配合,在家人面前形成的負面印象也很難再扭轉。

三、明明要問老婆意見,卻在母親聽得見的地方商量,讓老婆不便充分表達自己意見是大忌。舉例來說,婆婆說懶得動,請他們夫妻出外吃飯後外帶些食物給她就行了,老公在大家面前問老婆想吃什麼?老婆回說肉圓,老公說肉圓媽吃了不好消化;老婆再提拉麵,老公說拉麵不方便外帶,你想,老婆會放心地繼續堅持要吃拉麵或肉圓嗎?這一切都在婆婆聽得到的前提下喔!正確作法是,私下跟老婆商量吃什麼,關於婆婆要吃的東西可以再換一家買回來嘛!不能因為婆婆的喜好而否決了老婆的所有選擇,更何況是在半公開場合讓老婆左右為難。

推薦書籍 : 已婚是種病?

馬度芸

諮商心理師(諮心字號第001978),企業培訓講師,工作坊帶領者,已婚,目前住在台中,在張老師基金會台中分事務所、喆方心理諮商所和旭立文教基金會都有接案。

專長:夫妻諮商與衝突處理、職場人際與生涯探索、企業主管教練式諮商、情緒管理與壓力調適、親密關係工作坊帶領、同理心培訓企業講師。

正在發展中的斜槓專長則是:寫作、做菜、充分用六感來體驗生活。


完整內容請看已婚是種病?

+++ 獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學 +++
為什麼我們這麼努力了還是不能幸福?
因為,全速前進不是最快到達...

前往購買
comments powered by Disqus
══回頂端══