66939,64327

親子天下 4月號/2016 第77期

親子天下 4月號/2016 第77期

您的評分:


出版日期:2016/04/01
出版:親子天下
語言:繁體中文(台灣)
頁數:164
產品類型:電子書
檔案格式:PDF(適合平板)

零售
原價 NT$ 198 元

長期訂閱
零售 長期訂閱
)檢舉
免費試閱 所有期數
嵌入閱讀器至您的網頁

內容簡介

不服從世代的聆聽教養術

不平則鳴的社會氛圍,孕育出「不服從」的世代,
他們自信、獨立,勇於挑戰,
有時卻顯得固執、散漫、自信過頭,
面對這不一樣的世代,「聆聽」是溝通的開始,
他們和我們不一樣,但更令人期待。

文∣王韻齡、李京諭、陳冠佑 攝影∣張緯宇、黃建賓、鄒保祥
版面設計∣洪千凡 插畫∣陳沛珛 服裝提供∣

教養不服從世代,
你的技巧進化了嗎?
這是一個不計代價,追求內心想法的「公民不服從」世代,
生長在這個世代的孩子強調自我,崇尚自由,勇敢挑戰家長的教養底線。
面對不服從世代,你準備好了嗎?
文│王韻齡 攝影│張緯宇 插畫│陳沛珛 

儘管已有不少研究顯示,會跟大人頂嘴的小孩智力、語言表達力比較高,甚至能在頂嘴過程中學會應付衝突、建立自信心,但對大多數家長而言,恐怕還是很難招架,家有「一言九頂」的小孩。
「叫他少看一點電視,先去把功課做完,他好像沒聽到,動也不動;等到我生氣了,叫他馬上進房間,他居然說我煩死了,回嘴的聲音比我還大!怎麼會有這種小孩!」「我家那位每天不是忘了帶功課回家,就是弄丟便當袋,害得我一天到晚在幫他找東西,到底怎樣才能讓他對自己的事負責?」
這樣的對話經常出現在媽媽團體中,頂嘴、固執、不禮貌……愈來愈多的家長和老師發現,孩子好像「講不聽」,自己的意見特別多,愈來愈難用過去的方式、過去的規範來約束現代小孩。
新世代小孩,勇於為自己發聲
六到十六歲這一個新世代小孩,成長於強調「公民不服從」的年代,學校早已取消體罰,家長崇尚民主、開放,再加上少子化,孩子個個是寶,從小意見就很被大人尊重,從吃什麼、穿什麼,到念哪所學校、學哪些才藝……現代父母都希望聽聽小孩的意見,全家和平理性討論後再做出最後的決定。
然而,「不服從世代」因為強調高度的個人自由和言論自由,在團體中容易顯得我行我素,或是過度愛現、自戀;在家庭裡則因太過堅持己見、一再挑戰父母的底線,讓親子大戰總是不斷上演、一觸即發。
敦南兒童專注力中心技術長廖笙光分析,兒童發展階段會遇到兩個反抗期,第一個通常出現在三、四歲,開始長出自我意識的初始時期;第二個階段本來應該在國中前後,但現在小孩普遍比較早,小學五年級就出現第二反抗期,進入所謂的叛逆期,這是現代家長必需預先準備的。
「由於網路時代資訊普及化,孩子愈來愈早接觸到課本以外的知識,他會開始質疑:為什麼和大人講的不一樣?」廖笙光表示,當孩子所學、所接收到的內容,都和父母這一代明顯不同,世代之間連信念和價值觀都有歧異時,自然容易發生大大小小的衝突了。
舉例來說,在一位小學高年級的男生眼中,打電玩可以順便多結交志同道合的朋友,破關時又得到很大的成就感,是非常重要的一件事;但在媽媽眼中是有百害而無一利,不但影響視力,還浪費生命,應該把時間拿去做更多更有意義的事才對。
能說誰有錯嗎?媽媽和兒子各有立場,也都沒有錯,但如果雙方都堅持己見,不願互相了解,久而久之很可能從頂嘴、頂撞,演變成不說話、拒絕溝通了。
認識「不服從」世代4大特質
根據「親子天下」請問教養專家平台上的發問統計,近三個月內家長最感困擾的主題,排行前三名分別是散漫/不經心、不禮貌/不打招呼,以及頂嘴/不聽話,家長普遍的擔憂在於:孩子對所有事物都無所謂、遇到問題只會逃避責任、老是愛頂嘴又管不動等等。
現代家長勤於看教養書、上網查資料和請教專家,回到家庭面對孩子卻依然沒轍,問題到底出在哪裡?「不服從世代」又有哪些特質?
?有興趣的事高度執著,沒興趣的事漫不經心。在小朋友身上,可能會看見他們玩樂高或是芭比娃娃時非常專心,但寫起功課就拖拖拉拉,上課該帶的文具丟三落四,水壼、便當袋老是忘了帶回家。
到了國、高中,上學經常遲到、房間和抽屜亂得永遠找不到東西;可是社團要辦成果發表會前,小孩卻可以不眠不休日夜排練,服裝、道具全都做得漂漂亮亮。
問題是在大人眼中,愈是覺得重要的事,可能愈提不起勁,於是形成這一代孩子普遍漫不經心的印象。
?重視外表與個人風格,追求自主決定權。家裡的小女孩可能吵著要穿《冰雪奇緣》裡艾莎公主的裙子,就算大冷天也照穿不誤;大女孩卻為了「誰說女生一定得穿裙子」發起抗爭,訴求「自己的衣著自己選,自己的短褲自己穿」,即使是學校數十年來不變的傳統,這一代女孩也不想繼續依循。
彰化高中輔導老師陳鴻彬說,不是只有女生在意外表,其實男生也不落人後。以男生為主的彰化高中,上課時間幾乎人人都穿著便服,從頭到腳沒有一項和校定版制服一樣,而且已經普及到連老師們也習慣了,整個高中校園裡一片花花綠綠,「服儀不整」的人多到教官抓都抓不完,只好從最嚴重的下手,例如夾腳拖鞋。
陳鴻彬坦承,學生們覺得,穿夾腳拖鞋「非常自在」,即使進禮堂聽演講也這麼穿。但在師長眼中,實在是不夠莊重,擔心會破壞了學校給外界的形象。
?勇於挑戰權威,對既有規範提出質疑。在家庭裡,孩子最容易觀察到父母是否言行不一。例如叫小孩吃飯要專心,不能看電視,父母自己卻在餐桌上不停滑手機;在學校裡,老師要求學生朝會時要認真聽講,自己卻在台下低聲和別班老師聊天……這些屬於大人才有的特權,往往無法讓現代小孩心服口服。
當小孩察覺到成人世界的雙重標準,就可能衍生出頂嘴、頂撞、不禮貌等糾紛。陳鴻彬分析,近十年來,師生衝突比例的確有增加,因為不少教師仍慣常以傳統管理方式,上對下要求學生,但這一代學生不再那麼服從,對於學校的規定會反問:「為什麼?」如果沒有足夠的理由,只是祭出校規處分,現代小孩不吃這一套。
?大人不看好的事,愈有勇氣嘗試。今年一月,台北市大屯國小二年甲班一位小男生,看完生態保育紀錄片《老鷹想飛》後,難過的哭了,他對老鷹的生存環境感到憂心,想要寫信給鴻海科技集團董事長郭台銘,請郭台銘幫忙救救老鷹。
這個看起來有點天真的舉動,沒想到真的得到回應!郭台銘現身二年甲班,並承諾會以永齡基金會名義,提供最大的幫助。
去年十月,台北市建國高中校刊《建中青年》兩位高中生,為了想要採訪冰島「解放乳頭」(FREE THE NIPPLE)運動,從寫企劃、找經費贊助到訂機票旅館、排訪問行程,全靠學生自己獨立完成。
這兩位《建中青年》的「海外特派員」,不但真的去了一趟遙遠的冰島,訪問到運動發起人和另一位國會女議員,也在文中探討這場性別運動的根源與目標。
《建中青年》指導老師朱宥勳觀察,這一代孩子與過往最大的不同,在於更加相信「沒有我做不到的事」。這可以解讀為經歷數十年的教育改革和政治上的解嚴,如今開花結果了;現今孩子對自由的要求非常高,就像呼吸一樣自然。而教育現場更多的自由與解放,為個人帶來的就是自信。孩子們從國小開始就很有自信,父母在日常生活中,也給了他們潛移默化的養分。
4個方法,聽懂孩子想什麼
面對不服從世代,成人如果用高壓強逼孩子服從,會關上親子溝通的門;或因管不動,乾脆放棄管教,導致孩子的行為更加失控。在權威高壓、放棄管教之間,應該有第三條路,可以達成有效管教的目標。專家一致認為,成人不妨蹲下身,認真傾聽孩子的內心,才能找到雙方都接受的溝通方式。
專家們提出不同以往的聆聽教養術:
?家長轉型,從教練變身顧問。廖笙光分析,孩子如果進入第二波反抗期,父母的管教在孩子耳中就成了嘮叨,此時應該多聽少說,先認真聆聽孩子開心或不開心、沮喪或喜悅的心底話,別著急,聽完再給建議。
當父母的總想一直當教練,教到孩子長大為止;但此時孩子需要的是一位顧問,盡量保持客觀中立,給出參考意見即可。
不過,廖笙光自己也沒把握,當女兒長大時,他能否做到雖然內在焦慮,卻維持表面冷靜的境界,「畢竟面對的是自己小孩,這真的很難呀!」廖笙光說。
?接納感受,用好奇心開啟對話。兩個世代間的信念往往不一致,如果父母還一直想說服小孩,接受上一代的價值觀,只會使裂痕更擴大;不如先放下成見,理解與接納小孩的感受。
有時大人或許因為工作太忙太累,或許主觀認定小孩說的話不重要,所以沒有用心傾聽,久而久之孩子察覺到,「既然大人不肯好好聽我說,算了,隨便敷衍你一下好了。」就形成了彼此不說話、不溝通的氛氛。
陳鴻彬建議,要打破僵局,父母千萬別以「小孩懂什麼?照我說的去做就對了!」這樣指責的語氣回應,而是改以正向、好奇的態度,例如:「你願意再多說一點嗎?我很想聽。」來開啟更深層的對話,孩子的心才不會被我們愈推愈遠。
?看清偽裝,不受孩子情緒影響。很多看似負面、叛逆的行為,其實都是一種偽裝,孩子內心想要尋求關注,大人要能繞過孩子的偽裝,情緒不被挑起,直接進行情感性的交流,不要流於口語上的意氣衝突。
例如:當孩子很生氣時,脫口而出:「我最討厭爸媽!」此時父母切忌跟著暴怒,只需先深呼一口氣,用不帶批判性字眼,陳述當下的感受:「我看到你很生氣,也感受到你需要關心,可以請你告訴我,你希望我怎麼做嗎?」讓小孩慢慢冷靜下來。如果每次父母都被激怒,而以更大的情緒回應,孩子又更被激化,最後爆發親子衝突,雙方都受到傷害,下一次又再度循環,就像是複製、貼上的過程,永遠都無法拆解。
?改變說話方式,永遠敞開溝通大門。增進親子關係最重要的一點,就是讓他曉得你會和他站在同一邊,有任何問題或困難都可以來找父母。
教育界知名的老ㄙㄨ老師在「親子天下」請問專家平台上,回覆家長詢問時指出,許多爸媽苦口婆心和孩子溝通,孩子卻不領情,大多是因為大人們的話語無法傳達到孩子的內心;而氣急敗壞的爸媽,往往會教出同樣個性的孩子,因為孩子就是父母的明鏡,他們身上的問題及解答,都可以從大人身上找到,不妨試著從父母自己開始調整起,和子女好好說話。
外表再怎麼酷的孩子,內心都渴望著父母的關愛與了解,家長只要用對方法聆聽與訴說,就能與最親愛的小孩溝通無礙。
朱宥勳分析,在開放式教育下長大的小孩,可能有段時間會以大人不喜歡的方式茁壯,不斷挑戰父母的極限;「但如果大人又想回頭,用最簡便的威權方式壓制,就完了,」他認為,平日大量練習思辨的小孩,將來在外面就算遇到突發狀況,他的人際溝通和思考深度會比一般人高很多,父母也就不需要為孩子擔憂了。
回頭看看你身邊的不服從小孩吧!他們和我們不一樣,但更令人期待。

留言Facebook 留言