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來源: Cheers快樂工作人 發表日期:

「停、看、應」3步 擺脫老鳥言語霸凌

很多人從小就被教育「聽話,你才是個好孩子」、「吃得苦中苦,方為人上人」,不管在家、上學,都強調權威的正當性,再以「我這樣做都是為你好」來美化權威,使得服從權威逐漸變成生活「潛規則」,並延續到職場。

以諮商心理師身分,寫出《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》的周慕姿認為,職場上,老闆、主管成為另一個掌控薪資、升遷的「權威」,結果就是他們決定每個人應該怎麼做,以及做得對不對。

愈是高壓職場,愈容易情緒勒索

周慕姿指出,愈是高壓、愈沒時間讓新人學習和適應的行業,愈容易產生情緒勒索。她記得大學暑假到傳播公司實習,目睹助理幫主持人準備的茶水不夠熱,「老鳥劈頭就把助理的祖宗十八代都罵一遍,」她說。

演藝圈是典型這一類的產業,老鳥認為必須用讓人不舒服的言語,才能製造壓力,讓新人快速到位、符合要求。在高壓產業中的資深工作者,也普遍有「我就是這樣熬過來的,憑什麼你不行?做不到是你的抗壓力太低」的想法,藉此將情緒勒索合理化。

即使不是用高強度言語貶低新人的自我價值觀,讓對方產生罪惡感,也是常見手法。

像老鳥常自言自語:「哎喲,這一代就是命好,哪像我們以前,連感冒發燒也不敢請假,還一例一休咧。」他沒說新人不准請假,但已製造出讓人不敢請假的壓力,或隱約透露很多人都想進來工作,暗示若不順從他的價值觀,就可能被炒魷魚,剝奪對工作的安全感。

雖說大多數主管常因要扛責任而經常處於焦慮下,只想趕快完成工作,沒有太多時間顧慮部屬感受,但長期處於害怕惹主管生氣的高壓下,最終部屬只敢打保險牌、壓抑創意,主管會愈來愈難聽到真話,也不容易長期留任好人才。

為自己負責,不為別人情緒負責

在了解職場情緒勒索模式後,又該如何擺脫?周慕姿認為,首先要做好自我心理建設:「我為自己的行為負責,但不需要為別人的情緒負責。」

她舉例,如果不小心踩到別人的腳,對方可能一笑置之,可能瞪你一眼,也可能生氣地推你一把。雖然你做錯事,但對方過大或過於不合理的情緒反應,卻不是你應該負責。如果主管的責罵過度傷人,甚至走向人身攻擊,或提出要求時的態度讓你覺得「害怕、恐懼」,那絕對需要給自己一點思考空間,以避開情緒勒索。

周慕姿建議,不妨牢記「停」、「看」、「應」的3大原則:

停:發生情緒勒索當下,不一定得留在現場,也不需要跟對方直接衝突。如果是面對面的場合,建議以「尿遁」或「肚子痛」之類最簡單的藉口先離開,畢竟,沒有人會不准你去上廁所。

看:離開後,等於得到喘息空間。可想一想剛發生什麼事,為什麼主管生氣、或同事言語會讓自己感覺這麼不舒服,事情真的有這麼嚴重嗎?然後決定自己要以什麼方式回應。

應:先安撫自己的焦慮不安後,想想該如何向對方表達自己的感受,以促成日後正向的互動循環。例如,可以向主管致歉,並表示願意調整做法;如果主管不要用這麼強烈的方法表達不滿,自己可以做得更好。
 

周慕姿補充說,沒有人喜歡被高壓對待,但職場也不是讓人感覺「工作一定要很爽」的環境。處理職場情緒勒索,最終要回到「找出解決問題的方法」。所以,也許主管對你的回應不滿意,事後可以再跟主管道歉,並解釋想法。

真正碰到太過情緒導向的人,確實可能發生無法挽回的結果,例如雙方關係破裂,不得不因此離職。但人生很長,一次的失敗只是逗點。重點是,縱使因委曲求全而保有工作,但陷入情緒勒索的困境不會停止,就算日後換了工作、換了老闆,還是會掉進同樣的循環。

因此,周慕姿鼓勵上班族,善用「停」、「看」、「應」3個步驟,勇敢跳脫情緒勒索的束縛。最終會發現,無論績效展現、個人魅力反而都會更出色,你也會更喜歡這樣的自己。


完整內容請看Cheers快樂工作人 4月號/2017 第199期

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